ФОРУМ ГРИБНИКОВ "ГРИБНЫЕ МЕСТА"-FORUM MUSHROOM "MUSHROOM PLACES"

Объявление

Форум грибников
ДРУЗЬЯ У НАС ПРОВОДИТСЯ КОНКУРС ФОТОГРАФИЙ! ПРИМИТЕ В НЕМ УЧАСТИЕ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



НЕМНОГО ЮМОРА

Сообщений 1 страница 20 из 261

1

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников :rofl:  :rofl:

0

2

Cказки Бобруйского Леса.

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские животные еще спали, Медведь брел по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало заняться любовью с Лисой. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить.

Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае  все может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в шкуру, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и парила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за ерунда происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого хрена ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула клюв. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.

- Да, видишь, какое дело... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.

- Нифига себе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.

- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.

- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - сказал Медведь и сам офигел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.

- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех кинуть, и тогда уже все отдубастят его. Этой самой колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула клевальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.

- Медведь, ты гербарий собираешь, или сразу на месте куришь? Ну ты, хрен, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед  хлебальником был похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.

- Красивый цветок?

- У-у-у.

- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.

Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.

- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и свалил в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, чо не спим, че с хлебальником? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?

"Херус", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нефиг.

Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нафиг, так нафиг, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.

- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи: "А-а-а-а-а!"...

Медведь начал закипать. Любви  ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение крендюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед хлебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного сайгака.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и кое что еще.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед хлебало, пошел через кусты к речке, придерживая хер лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и гребля, и крендюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.

Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.

- А я не курю! - улыбнулся грибник.

- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Лису ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и навешать всем крендюлей.

Потому что нефиг ходить в лес без сигарет!!!

0

3

:cool:

0

4

Охотнику на заметку.

Как кого добыть:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных и того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

0

5

http://uploads.ru/t/p/V/N/pVNms.jpg

+1

6

http://uploads.ru/t/I/T/G/ITGa1.jpg

+1

7

http://uploads.ru/t/6/s/d/6sdLX.jpg

+1

8

http://uploads.ru/t/1/P/7/1P79x.jpg

+1

9

http://s4.uploads.ru/t/tjNS6.jpg

0

10

Натах, ну тя нафиг. :D  От инструкции ржала  как лошадь. :D

0

11

Та же фигня, я вообще решила, что это надо распечатать непременно. :D

0

12

Зеркало, у меня кишки наверное по лопались от инструкции по применению туалетной бумаги.

0

13

Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности :)

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

0

14

Девушка из Германии пишет подруге в Россию (пунктуация, словечки и т.д. - авторские)

Далее - от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

+1

15

Откопала на одном родительском сайте - ржала до слез!
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине.
Но потом я поняла, что костюм канарейки - не самое страшное, что мог сделать папа ("костюм кентавра").
http://uploads.ru/t/i/W/9/iW9we.jpg   http://uploads.ru/t/Y/1/x/Y1xTI.jpg

0

16

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером» 
.

Ей задают вопросы:

1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»

2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чили
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.

3. В каком месяце празднуется в России Октябрьскую Революцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.

4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».

5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- тюлень
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!

Вы смеетесь, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:

1. 100-летняя война длилась 116 лет
2. «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3. Великую Октябрьскую Революцию празднуют 7-го ноября
4. Настоящее имя короля Джорджа IV - Альберт
5. Канарские острова произошли от названия «Тюлень». В переводе с лат. «Insukaria Canaria» означает «остров тюленей».

А ещё считаетесь умнее блондинки :))))

0

17

http://www.animashka.info/_ph/49/2/243554417.gif

0

18

http://pohodushki.org/ru/gallery/humor-in-pictures/images/humor-in-pictures-872x640x480x0.jpg

http://pohodushki.org/ru/gallery/humor-in-pictures/images/humor-in-pictures-884x640x480x0.jpg

+1

19

http://s018.radikal.ru/i513/1511/7a/8f0f2c0f9b4at.jpg

0

20

Гы, не буду говорить где (кроме аватарки моей), но я её уже видел. Ты не жадная...спасибо! :flag:  :D

0