ФОРУМ ГРИБНИКОВ "ГРИБНЫЕ МЕСТА"-FORUM MUSHROOM "MUSHROOM PLACES"

Объявление

Форум грибников
ДРУЗЬЯ У НАС ПРОВОДИТСЯ КОНКУРС ФОТОГРАФИЙ! ПРИМИТЕ В НЕМ УЧАСТИЕ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



НЕМНОГО ЮМОРА

Сообщений 21 страница 40 из 261

21

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед: (ст.213”Хулиганство”).

А за ним комарики на воздушном шарике: (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов). А за ними раки на хромой собаке: (ст. 245 Жестокое обращение с животными).

Едут и смеются, пряники жуют: (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).

Волки от испуга скушали друг друга. (ст.110 Доведение до самоубийства).

Бедный крокодил жабу проглотил: (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта).

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую: (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности).

Не боимся мы его, великана твоего мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой: (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества).

0

22

Золотая рыбка и Тигра. написал(а):

А ещё считаетесь умнее блондинки

... :O Пострегусь налысо! :'(

0

23

Здесь пожно прочесть занятную сказочку..."Сказочка!"

0

24

Спасибо, интересная сказочка. Ждём продолжение.

0

25

В сибирскую деревню приехал бизнесмен:
- Покупаю местных ежей по 1тыс.руб./шт.
Ежиков вокруг море, все ловят и сдают по 1т.р.. Ежиков стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 2т.р..
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 2т.р..
Самых последних забрал за 2.5т.р., а потом объявил, что хочет ещё и уже по 5т.р.!!!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит:
- Давайте так, я сдаю вам втихую этих ежиков назад по 3.5т.р., а когда босс приедет, вы их ему по 5т.р..
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех ежей обратно по 3.5т.р..
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при ежиках. :)

0

26

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

0

27

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша,
Собака.

+1

28

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

0

29

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих туристов всех перестреляю!

+1

30

Стоим на остановке. Рядом стоит молодая мама с упитанным мальчиком лет 5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди колоритные! Туристы, матерые, бородатые, с рюкзаками огромными.
Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим а этого возьмем !
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?


  В эти выходные посетили вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpашивает:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

0

31

0

32

Про наших братьев меньших...

+1

33

История в маршрутке.

  На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... 
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. 
Конечная остановка у маршрутки поселок  Сахарный. Все места заняты... Водила останавливается на светофоре, дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

0

34

http://uploads.ru/t/j/a/E/jaEH8.jpg

0

35

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

0

36

Вот  нарочно не придумаешь! Снимала в прошлом году в ст. Крепостной.

http://uploads.ru/t/G/J/m/GJmdp.jpg

+1

37

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
- Ты дома?
- Нет я еду за рулем.
- Как дорога?
- Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
- и куда ты едешь?
- На рыбалку!
- Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
- Ага щяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще-то он прав, не пропадать же опарышу...

0

38

Стрекоза и муравей....
(грузынскый басня)

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-миш, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

0

39

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

0

40

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

+1